Todo lo que sé de amor. 29/12/2018

"Amor no es una palabra excesiva, pero a veces me da miedo querer a alguien completamente y que no sea recíproco"

Todo lo que sé de amor lo tengo guardado en una cajita,escondida bajo trampas, cartones y candados. Porque yo ya no tenía necesidad de volver a saber lo que era querer, porque no necesitaba ese conocimiento.
En la caja, una lista de todas las noches que podemos tener juntos, un calendario del que tachar días y momentos que van pasando. Recuerdos que se van guardando solos en la caja, por muy escondida que esté, porque poco a poco, van calando hondo.
Y qué voy a saber yo de amor, si todo lo que sé lo aprendí de las películas, y lo único que me ha quedado claro es que dura más de dos horas.
Y qué voy a saber yo, si lo único que sé es que te quiero.

"All we can do is keep breathing"

21/02/2018

Me ahogo, me caigo, cojo aire, me levanto y vuelta a empezar.

All that I know it's I'm breathing, all I can do is keep breathing.

21/04/2017 Lady Crow

Agita sus plumas para desperezarse, estira sus alas y saluda a la nueva noche que llega.
Una de sus negras plumas cae en una pequeña montaña de hojas del bosque.
"Esta es mi noche"
Echa a volar y grazna cuando siente el aire en sus alas, acariciando suavemente sus plumas.
Siente la libertad, el bienestar que le da el poder volar, poder ver todo desde arriba.
Nota su poder de elegir dónde quiere ir, qué hacer, a quién molestar.
Hoy yo soy el cuervo, hoy yo vuelo y elijo. Hoy, es mi noche.

You were the wind beneath my wings.

Se levanta sola y vacía. Limpia las últimas lágrimas de sus pesadillas y se hace un ovillo.
Le duele el corazón, aún mantiene el nudo en la garganta por los recuerdos e intenta no seguir llorando.
Respira hondo y nota cómo su armadura se reconstruye alrededor de ella.
Se coloca la máscara y su mirada se vuelve fría. Se pone su coraza y siente su corazón ralentizarse y deja irse al dolor.
Consigue levantarse de la cama, todo el cuerpo le duele por lo pesada que es la armadura. El primer paso siempre es el peor.
Se mira al espejo, y se ve fría y sin expresión. Todas las franjas de su armadura ya se han cerrado, ya vuelve a ser esa pequeña hija de puta egoísta. Ya nada puede tocarla, nada puede dañarla ni afectarla.
Se viste, siempre siendo consciente del poder que tiene.
Se siente una mierda, una falsa ilusión, una mentirosa. Ya no vale para nada y sólo es eso, físico.
Fuerza su sonrisa y piensa "convincente". Maquillaje de niña buena, un bonito pelo y todo lo que quedaba de ella queda encerrado tras una puerta con 8 candados dentro de su corazón.
Ya no siente, ya sólo destruye. Y es que ella está rota, y es que ella no puede ser feliz, nunca más.
"¿Qué me queda?" se pregunta. "Nada" le responde su demonio interno.
"Sobrevivir" responde su pequeño ángel.

JUST BREATH.

4/04/2018

"Quemad mi alma también"

"Abre los ojos y mírame fijamente, mira mi alma desnuda, mis miedos, mis ganas de quererte, de que me conozcas."
Pero piensa en todo lo que calla a diario, en todo lo que hay en su cabeza, en todo lo que otros pusieron ahí, que no quiere que descubras cómo es, lo rota que está, que no tiene nada bueno en su interior.
Mira que sólo puede hacerte daño y vete, sálvate tú, ella ya no puede.

"Sonreíste a quemarropa contra el filo de mi boca"

12/02/2018

"Toma mi sangre, mézclala, bébela, quémala, arde en la llama, pues sólo así podrás adorarme"

Dejé que mis alas dejaran de protegerme para que te cubrieran a ti, para que nada te hiciera daño, para hacérmelo yo en vez de tú.
Pero mi alma autodestructiva también tiene un mínimo de deseo de supervivencia, obliga a mis alas a volver a mí, a que me vuelvan a refugiar y que acabas dolorido eres tú.
Y si a ti te duele, a mí también. Haga lo que haga, salgo perdiendo. Me haces daño sin saberlo, te hago daño porque me haces daño y me lo hago por hacértelo.
Es un ciclo sin fin.

Salto sin red.

Y saltó. Porque vio que nada quedaba ya, que nada importaba, que sería mejor para el resto.
Se sintió sola, inútil, un completo estorbo para la gente de su alrededor.
Se vio sobrepasada, sin nada por lo que luchar, sin nadie a quien cuidar, a quien proteger.
Se cansó de pedir perdón por existir, por estar, ella tampoco quería estar ahí.
No encontró motivo por el que quedarse, nada a lo que aferrarse en momentos de debilidad.
Incluso llegó a pensar que el amor de su vida nunca más la necesitaría.
Agradece que nadie la pare, que nadie se de cuenta de sus planes, de su deseo.
Subió a la ventana, con lágrimas en los ojos, agradeciendo que todo acabe por fin, que por fin no va a ser una carga para nadie.
Dejó su carta de despedida en el suelo, con ese, su último adiós, su último perdón, su último "te quiero"

2017(?)

Déjame pedirte esta noche desnuda, mía, dispuesta a quererme.
Tal y como soy, tal y como me quieres, como me quieres querer.

Deja, que sólo por esta noche, te quiera libre. Libre de complejos, de remordimientos, de ansia, de vergüenzas.

Escucha, escucha cómo mis labios te llaman, cómo mis manos te buscan, cómo mi piel se eriza.
Se eriza mi amor, a la vez que veo cada centímetro de tu piel libre, cada lunar de tu cuerpo.

Intenta, intenta no acelerarte, tocarme despacio, acariciarme con todo tu cariño.
Cariño, mírame, mira mis ojos suplicarte, pedirte entera para mí.

Siente, siente el ambiente cambiar, las llamas arder, mis dedos recorrer tu espalda.
Tu espalda, que me susurra que la bese despacio, que la acaricie, que la arañe.

Saborea, saborea la hiel de mis labios, mi deseo de tenerte, mis ganas de ti.
Ganas de ti, de sentirte pegada a mí, notar tus pechos contras los míos, tus latidos en mi mano.

Nota, nótame arder con tu cercanía, nota mi palpitar en tu piel, mi necesidad.
Necesidad de quererte, de amarte, de notarte, sólo por hoy.

Hoy, solas tú y yo, con nuestra única noche, que nunca nadie sabrá.

2017 Fuego, magia y pasión.

Dame una noche en la que dibujarte desnuda, un día en el que apreciar el ligero matiz de tu sonrisa en contraste con tu dulce palidez.
Déjame un amanecer en el que besar la miel de tus hombros, un anochecer en el que arroparte con mi desnudez.

26/11/2018

Mi cabeza, con el tiempo, ha ido desarrollando distintos tipos de voces, cada una de ellas tenía una actitud para conmigo.
La que más tiempo ha gobernado, y que ahora está en clara decadencia, es, sin lugar a dudas, aquella que más me ha odiado, más daño me ha hecho, y que más me ha enseñado.
En estos últimos tiempos, ha habido una que poco a poco ha luchado por derrocar a la anteriormente mentada, y esta nueva voz es mucho más agradable y amena conmigo, que sólo busca hacerme bien y protegerme.
Cosas que antes la primera voz me diría "ves, eres estúpida, te mereces todo lo malo que me pasa", esta nueva me dice "déjalo, sólo vas a hacerte daño, ya verás como todo no va tan mal como quieres creer".
Y esa gran diferencia, que en el fondo es una nimiedad, hace que pase de estar totalmente inestable y que cualquier cosa me afecte, a un mínimo de estabilidad (aún no total)  y a razonar antes de afectarme, porque no todo es tan grave como mi primera voz me hace creer.
Porque aunque ya no tenga toda la fuerza que tenía antes, aún la escucho susurrar cuando estoy despierta, se apoderada de mis sueños cuando duermo. Y todo, porque sabe que esta batalla la tiene más que perdida. Es sólo cuestión de tiempo.

21/11/2018 FRÍO

Como cada noche cuando te vas.
Como cada vez que no me abrazas.
Como cuando miro a través de un cristal que da a una calle vacía.
Como el lugar donde guardo mi corazón para que no se destemple.
Como cuando no noto tu mano en mi cintura cada vez que te acercas.
Como cada día que no estás.
Como todas esas noches de soledad y lágrimas.
Como cuando sé que no volverás.

20/11/2018

Maybe you.
Maybe me.
Maybe you and me.
Maybe us.
Together.

31/03/2018

Quisieron cortarme las alas,
quisieron que nunca pudiera volar,
quisieron mantenerme atada,
y nunca se dieron cuenta que jamás dejé de volar.

29/09/2018

Te grito que te quiero, en silencio, a ver si de mi mente pasa a la tuya y tú te atreves a decir lo que yo no soy capaz. Porque decírtelo implica hacerlo realidad, y me aterra el volver a sentir. Y volver a querer y volver a sufrir, y volver a caer una vez más en ese bucle de autodestrucción del que tanto me cuesta salir, y cada vez más.
Pero te quiero, y eso es innegable.

3/08/2018

"Fire, we've came to set the world on fire, we've came to get together high upon the dark forever"
Y soltó la espada y dejó de pelear contra todo y contra todos, porque más que cansada, estaba agotada.
Decidió dejar de luchar y empezar a vivir, con todo lo que le rodeaba, para bien o para mal.
Desabrocha su armadura y la deja caer, se suelta el cabello y echa a andar, desnuda, sin importarle que el campo de batalla esté lleno de cadáveres que ha ido dejando a lo largo de estos años. Rostros familiares, otros que pudieron llegar a serlo pero no pudieron serlo.
Mira a su alrededor y aprecia la calma que reina en el campo. Ríos de sangre que mezclan la de los demás con la suya propia. Miles de cicatrices rodean su blanco cuerpo, cada una de un tipo de arma distinta, pero muchas autinfligidas, pero ya le dan igual. Sabe que seguirá teniendo más, pero ha dejado de resistirse a las puñaladas, hace tiempo que dejó de flagelarse y ahora ya sólo quiere vivir, aunque en el intento le alcance una flecha que acabe con todo.

1/08/2018

"El recuerdo de tus labios llamándome bonita"
Y lo único que recuerdo son tus labios recorriendo mi cuello, despacio y salvaje, el temblor de mis piernas al oírte respirar en mi oído, los escalofríos recorriendo mi espalda.
Mis manos te buscan, buscan esa espalda que arañar, esa huella que dejar, ese "por favor, no te olvides de mí"
Mientras, tus manos ya están sujetándome, para que no me pueda caer ni alejar de ti, y a la vez recorren mi cuerpo una vez más, reconociendo y alterándome un poco más.
Y yo suspiro, porque no quiero gemir y darte ese placer, pero estoy deseando gritar. Y gritarte para que termines con esta agonía de querer tenerte más cerca y más desnudo, pero aún no es el momento, según tu parecer.
Y entonces me muerdes y noto cómo recorre mi cuerpo eses placer, y hace que me moje y que desee aún más, pero esto sigue sin terminar. Porque es parte de tu castigo, llevarme al extremo, y yo no soy de claudicar.
Entonces intento cambiar las tornas, y ser yo la que provoque en ti frustración, que parezca que en verdad soy yo la que controla toda la situación. Pero los dos sabemos que no es así, que incluso en ese momento, tú eres el que lo tiene todo bajo control, y sólo me estás dejando hacer, para que parezca que sé lo que me hago.
Pero gimes y me das vía libre para poder recorrer todo tu cuerpo con mis manos, seguidas de mi boca, que te muerde, lame y besa todas las heridas causadas.
Y lo siento por mi torpeza, pero a ti no parece importarte, estás concentrado en ver si mi mano baja lo suficiente, pero si para mí no era el momento, cielo, para ti tampoco.
Mis manos juegan en tu cadera, en tu cintura, en la cintura de tus pantalones, jugando a meterse por debajo, pero nunca pasan. Y te frustras y te quejas y yo sólo sonrío.
Y entonces llega tu venganza, y me la devuelves recorriendo con tus manos mis piernas y acercándote cada vez más, pero nunca lo suficientemente cerca, lo cual hace que esta vez sea yo la que se queje y suba las caderas, a ver si así me haces caso.
[...]

13/07/2018

"Y cómo no, la bruja siempre es la mala de la peli"
Y ya me cansé de ser siempre la mala en todo.
¿La bruja? Obviamente lo soy.
¿La mala? Lo acabo siendo, luchando por no serlo, por no hacer daño a nadie y hacérmelo sólo a mí, quitando mucho a los demás, e igualmente, siempre soy yo la mala. La que la lía, la que la caga. La que rompe todo. La que todo lo destruye.
Y me he cansado de sufrir por no hacer daño, de provocarme ataques de ansiedad por tonterías. De no decir las cosas cuando y como son. De aguantar carros y carretas con tal de tener una excusa perfecta para hacerme daño.
Porque por una vez quiero elegirme a mí, aprender a no hacerme daño, alejarme de lo que me haga daño, muy distinto de huir de lo que me hace feliz, que es lo que hago siempre.
Y si me alejo, es porque me genera ansiedad y no me lo merezco.
Porque tengo que aprender a convivir conmigo misma, con los pros y contras, a sobrevivir, a no tener que echar a andar para olvidarlo todo y para que no me coja.
A dejar de esconderme cada vez que quiera llorar.
¿Que me ha tocado un mal momento? Pues ya se acabará, como todo acaba siempre.Y esto es así, aprender a priorizar y soy yo por encima de todo.

"¿Quién me ha robado el color?"
Toca día de batalla de mí contra mí. De mi yo presente contra mi yo del pasado. Repaso todas esas entradas que escribí en su día en el móvil, cuando, agobiada, salía corriendo de casa, me ponía los cascos y echaba a andar hacia ningún lugar con tal de dejar todo atrás y poder respirar. Luego me sentaba en un banco sola, con un cigarro y escribía cómo me sentía en ese momento, un relato o me ponía intensita y dramática (que no poco).
Mi yo del presente pega collejas a la yo de hace un año, la insulta, le dice que era una estúpida, pero luego la coge entre sus brazos y la mece, y le dice que no se preocupe, que ahora todo va mucho mejor, que ya nada duele tanto, que ya no hay nadie tan tóxico a mi lado. Que ya nadie me hace sufrir.
Y mi yo del pasado se defiende. Le escupe verdades a la cara a mi yo actual.
Leo cómo me repetía que no estaba preparada. Que no podía tener nada con nadie, porque no era el momento, que tenía que pasar aún más tiempo para querer a nadie más, que no podía permitirme un cambio tan grande cuando aún estaba terminando de aprender a cuidarme y a depender sólo de mí, y que he hecho muchos cambios en todo lo que tenía planeado.
Pero, ¿acaso eso es malo? Sí, he hecho cambios que no tenía pensados en mucho tiempo, me he vuelto a abrir, he vuelto a empezar a querer, pero precisamente esos cambios me han aportado un mínimo de estabilidad y que  pueda seguir luchando por mí misma, pero con alguien a mi lado, que camina en la misma dirección que yo, ni por delante ni por detrás, a mi lado. Igual de libre que yo.

22012018

Fiel compañera, que nunca me abandonas. Te echo en falta, me cuesta que acudas a mi rescate últimamente, pero también me cuesta que te vayas.
Te echo de más cuando estás, de menos cuando te vas.
Te necesito y a la vez te odio por estar.
Gracias por todo lo que haces a diario por mí, y gracias por hundirme la vida cuando apareces.
Odio ser tan débil y necesitarte tanto, te odio pero te adoro a la vez.
Sin ti no podría haber hecho tantas cosas, contigo me he privado de mucho. Te odio pero te necesito. Te quiero pero quiero que te vayas. Pero no te vayas nunca, no sé qué haría sin ti, no sé qué haces conmigo.
Eres todo lo que necesito, todo lo que no quiero en mi vida. Odio cuando me apagas, cuando haces que no sienta nada.
Te adoro cuando evitas que sufra, cuando haces que nada duela, que sólo sea capaz de hacer daño.
Te quiero tantísimo y no sé qué haría si no te tuviera en mi vida.
Te detesto y quiero que te vayas. Pero sé que no te irás, tú no te irás.
Eres la reina, siempre reinarás.
Katth.

Diciembre 2017. TARDE.

Si algo resume mi vida es el llegar tarde. No a los sitios,no cuando quedo, a los momentos importantes de mi vida. Siempre llego tarde. Conozco a alguien encantador: es tarde. Quiero empezar a salir: es tarde.
Es la palabra que mejor rige mi vida, siempre llego tarde.

26/11/2018 LIBRE.

Y te juro, que en todo momento yo me sentí libre.
Incluso esa última vez que caminaba desnuda hacia mi ropa, digna, sin importarme.
Mientras me caía esa única lágrima del ojo derecho, incluso ahí, me sentí libre.
Dolida, pero libre.
Y seguiré diciendo que tengo sueño, porque decir que me duele el pecho y noto cómo se me va partiendo el corazón es demasiado explícito para los dos.
Pero yo nunca me voy sin haber jugado todas mis cartas, sin haber luchado dos veces.

Ya no dejo que otras manos curen mis heridas, que otros labios besen mis cicatrices.
No permito que nadie que no sea yo intente cuidarme y ayudarme a avanzar.
He aprendido a cuidarme sola, a desinfectar cada herida que tu veneno dejó en mi piel.
Todas esas heridas me pertenecen sólo a mí y es mi deber cerrarlas y no permitir que nunca más vuelvan a abrirse.
Son mis manos las que recorren cada centímetro de mi piel, buscando esos lugares en los que tus manos estuvieron antes, borrando todas y cada una de tus huellas.
Son mis lágrimas las que bañan mi piel desnuda, las que cubren todas y cada una de las espinas y las van sacando.
Soy yo la que me protege, la que me mima, la que me quiere y me cuida.
Y ningunas otras manos son las encargadas de ello, ni lo serán.
Porque lo más importante de mi vida, soy yo misma.