Hoy borro cualquier atisbo de felicidad que pudiera haber escrito ayer en una entrada que nunca llegué a publicar. Hoy borro aquel "voy a ser feliz, contra todo, contra todos".
Hoy me he dado cuenta que hay un algo y un alguien que pueden hacer que mi felicidad se desvanezca en décimas de segundos. "Feliz navidad" dices tú. "Que te jodan" es mi respuesta.
Hay cosas que puedo tolerar, que me pueden o no afectar y que ni se me note. Pero hay una, una sola, que siempre será mi debilidad. Ella, mi madre, la que me dio la vida. No puedo ser fuerte si la veo a ella caer. No puedo sonreír mientras ella llora. Es un efecto dominó en el que al caer su primera lágrima, la mía va detrás.
No la puedo abrazar y decirla que sea fuerte, que todo va bien mientras yo lloro. No puedo darla un beso en la frente y decirla que sonría cuando no soy capaz de mirarla a los ojos porque me derrumbo.
No puedo. Simplemente eso. Esas dos palabras que han salido de su boca esta noche tantas veces, que me ha convencido a mí. No puedo.
No puedo ser yo la fuerte de las dos, porque simplemente, el ser fuerte nunca fue para mí. No puedo ser la que la diga que todo está bien, la que la acuesta, la arropa, la da un beso en la frente y cuando me encierro, me meto debajo de la mesa y me echo a llorar. Me echo a llorar, como una cría, con mi peluche entre mis brazos y tantos recuerdos en la mente.
"La vida no es justa" dijiste. Y eres el mismo que ateniéndose a eso eres el ser más injusto de este universo.
Tengo clara una cosa y es que me da igual con cuanta gente tenga que discutir, a cuanta gente tenga que dejar de hablar, porque mi madre es mi madre y no permito que nadie la haga más daño. No permito que hablen mal de ella.
Me da igual sacrificar una noche en familia por asegurarme de que ella está bien, por no dejarla sola, por saber que ella está tranquila, en la cama, durmiendo como una criaja.

¿Dura? Puede.

Llega la navidad y con ella la mierda de todos los años.
El consumismo, la "alabanza" al señor, la puta manía de recordarte lo que no tienes, y posiblemente ni tendrás, y a quien ya no está. Las putas ganas de llorar y el asco que sientes al ver que las navidades ya no volverán a ser lo que eran.
Me canso de ese típico mensaje de navidad de felicidad, familia y demás mierdas que ya no existen en esta época.
Me canso de ese "todo va a ir bien" o de ese "es muy bonito que eches de menos a quien ya no está a tu lado". ¿Sí? ¿En serio? Pues yo estoy hasta la polla de que cada vez todo vaya a peor, de que cada vez necesite un abrazo suyo con más fuerza.
No puedo levantarme el día de navidad, ni de nochebuena, ni de nochepollas feliz, porque vuestro "adorado dios" al que se supone que en estas épocas tenéis más presente es muy benevolente y jus...JAJAJAJAJAJAJA.
Creéis en un dios que permite que muera gente buena e inocente, un dios que deja que mueras de hambre, un dios que te hace taaaaaaaanto caso, que mañana te quitarán la casa y no tendrás a dónde ir. Pero feliz navidad, hombre, que es un momento para sólo ser feliz.
Deséale feliz navidad a aquella mujer que aguanta los golpes y desprecios de su marido. Que no habla por miedo a algo peor.
Deséale feliz navidad a aquel hombre con familia que perdió su casa y tiene que soportar ver cada día cómo sus hijos se mueren de hambre.
Deséale feliz navidad a aquellos padres que no saben cómo explicarle a sus hijos que este año no habrá reyes magos que valgan.
Deséale feliz navidad a aquel soldado que está en medio de una guerra porque dos políticos, reyes, caciques, religones o su puta madre, han decidido odiarse y luchar "entre ellos".
Deséale feliz navidad a esa madre que vive cada día esperando noticias de su hijo para saber si sigue vivo o si ha muerto en una guerra que no es la suya.
Deséale feliz navidad a aquel que ha perdido el empleo y no sabe cómo va a sobrevivir.
Deséale feliz navidad a aquella viuda que no tiene más familia que su propia televisión.
Deséale feliz navidad a esta realidad diaria, que tiene de todo menos felicidad. Feliz navidad mis cojones.

No soy.

No soy quizá la persona más indicada para decirte que todo va a ir bien. Sabes que no soy precisamente optimista, todo lo contrario, casi me tendrías que animar tú a mí, en vez de yo a ti.
Sé que eres fuerte y sé que puedes con esto y con todo lo que te echen encima.
No necesitas que te digan que todo irá bien, pues tú ya lo sabes de sobra.
No necesitas un "sé fuerte", porque tú ya lo eres.
Que por muy mal que vengan las cosas, una sonrisa es lo mejor para combatirlas.
Y no te preocupes nunca por nada, que sabes que hay cosas que se quedarán siempre entre tú y yo.
Que para todo y más, estoy aquí y lo sabes de sobra.
Un gran abrazo será lo mínimo que puedo hacer por ti, y conste que siempre tendrás uno.

Una mala noche, repleta de pesadillas, a una por hora conmigo levantándome tras cada una a beber agua, coger aire y valor y volver a la cama. Una mala noche, que conlleva un mal día que se ve confirmado cuando miras la fecha. Rabia que recorre todo tu cuerpo al descubrir el gran día que te debería esperar hoy y que, como el año pasado, no ocurrirá. Esto sólo ayuda a empeorar aún más tu humor (sí, parece ser que es posible empeorarlo más). Malas contestaciones, malas caras y tus ojos que se empañan continuamente cuando, sin quererlo, te acuerdas del día que es hoy. Tú diciéndote a ti misma "No llores, no seas tan débil, no delante de tanta gente". Te tumbas sobre tu mesa, dejas que caiga una y no más. Coges aire, te levantas y "sonríes", porque sabes que tu sonrisa ahora mismo muestra de todo menos felicidad. Otra vez tus ojos empañándose y tú cabreándote contigo misma por ser tan jodidamente débil. "No, Bárbara Dolores, ni se te ocurra". Coges aire, una, dos, tres veces. ¿Escalofríos? ¿Cómo os atrevéis a pasar por mi cuerpo? Santa Bárbara que truena, con mi carácter de hoy, está claro que me hace justicia el nombre. ¿Por qué trueno? Porque sé que al llegar a casa no tendré ese "Santa Bárbara que truena, patrona de la artillería y de la minería, felicidades Barbarita". ¿Doler? No puta idea de lo que es doler en estos momentos. 
-Felicidades, es tu santo.
+Ya.
Otra vez esas jodidas lágrimas. ¿Por qué me odiáis tanto? ¿Y este nudo en la garganta? Vete, nadie te ha llamado. 
Me odio, me odio con mucha fuerza. Qué huevos me pasa. Si no sé ni yo lo que querría hoy. 

¿Y yo qué hago si mi sonrisa de color se me apaga cada día un poquito más? Si a cada día que pasa, mi humor empeora y mi carácter se vuelve más agrio. Si a cada cosa que hago, sólo recibo dolor. Si a cada ilusión, sólo recibo daños. Si cada paso me duele más que el anterior. Si el reír ya no es tan fácil como antes. Si mis palabras a los demás se vuelven cada día más duras. Si sólo trato mal a todo aquél que sólo intenta ayudarme. Si llorar por la más mínima tontería se convierte en costumbre. 
Dime, ¿qué hago si no puedo estar un día más sin ti? Si cada momento contigo es un suspiro. Si cada palabra tuya es lo único que me puede hacer estar bien o estar mal. Si no puedo estar sin ti, joder. Dime qué hago si a cada momento que paso sin ti es un suplicio, si mi mayor tortura es saber que te olvidarás de mí.
No puedo seguir así, no puedo seguir pensando que todo me va a salir siempre mal, aunque lo haga. Si cada día me dejas más claro que "me quieres" y mi única reacción ante eso es pensar a cuántas se lo habrás dicho también en esos últimos cinco minutos. 
Si no puedo más que hacer que sonrío y que estoy bien delante de todos, aunque tengo mis momentos de debilidad, y derrumbarme estando sola, debajo de mi mesa, con los cascos a tope y un peluche entre los brazos en el que enterrar las lágrimas. 
Querido yo, vuelve a mí.

Vida feliz.

Desde pequeños nos han vendido lo llamado "vida feliz". Me explico.
La "vida feliz" consta de tres puntos esenciales:
1. El matrimonio. Estar casada con un hombre ejemplar que te quiera.
2. Los hijos. Esos mini-monstruos a los que querer como a nadie.
3. Envejecer al lado de la misma persona.

Tengo discrepancias sobre al menos dos puntos.
1. El matrimonio.
Sobre este tengo demasiadas quejas. Desde pequeñas soñamos con la típica boda espectacular, con nuestro gran vestido blanco y nuestro velo largo. Con dos niñas que nos lleven el vestido y una tercera lanzando flores a tu paso. Una coronita adornándote la melena y un gran hombre esperando en el altar.
Mi primera queja es el matrimonio en sí. No entiendo por qué vas a ser más o menos feliz estando casada o no. Puedes querer muchísimo a una persona y no querer casarte, porque sabemos que todo tiene un fin. Al final no es amor lo que sientes hacia una persona, sino costumbre de tenerla siempre al lado. No creo que sea obligatorio el casarte con un un hombre por muchos años que lleves con él.
Mi segunda queja sobre el matrimonio es la parte de "un hombre ejemplar". ¿Por qué tiene que ser un hombre? Veo absurdo que aún exista gente que piense que el querer como pareja a una persona de tu mismo sexo sea una enfermedad. Siempre he pensado que da igual que tu pareja sea hombre o mujer, siempre que os queráis y seas feliz. ¿Qué pasa? Que siempre estará el típico que te mira mal sólo por querer algo distinto a los demás. Que les den.

2. Los hijos. 
Sobre este, no tengo mucha queja, ya que soy una enamorada de los niños y me encantaría tenerlos. Sin embargo sí que hay algo. Pienso que por mucho que la hayas cagado, con 16 años no estás hecha para tener un niño. Tu cuerpo puede que ya esté preparado, pero no tu mente. Y también influye el hecho de que tu hijo y tú apenas os llevaríais años y más que un hijo sería casi un hermano. Es una gran manera de joder tu vida y la suya. Por lo demás, opino que hay gente que no debería de ser fértil, otra que es injusto que no pueda tener hijos y otros que no están hechos para tenerlos. Si no vas a quererlo, no lo tengas. Así de simple.

3. Envejecer al lado de la misma persona.
¿A quién no le gustaría ir de la mano con 80 años de tu novio de cuando tenías 15?
Sin embargo, eso son cosas que ya no pasan. Antes igual sólo estaban con una persona, quizá cuando yo llegue a lo 80 ya haya tenido tantos novios que estaré sola, rodeada de amigas con las que jugar al cinquillo y un par de gatos a los que cuidar. No todo es siempre como nos lo imaginamos al empezar con alguien, y es algo que debemos tener claro desde el principio.

Quizá sea que me preocupo demasiado de las cosas, o quizá porque soy una puta pesimista.
Tal vez sea que lloro por cualquier tontería, o simplemente soy una tonta.
Puede que sea que necesito tener todo controlado o puede que sea que soy una llorona.
Quizá llore por cosas que no debería, pero no puedo con ellas.
O puede que simplemente, no pueda ver que alguien a quien quiero está mal. 
Quizá no he estado con él todo el tiempo que quería, o que simplemente no hemos podido. Y me jode, porque siempre que hablo de él es como... Mira, yo he tenido un padre, sí, pero apenas he podido estar con él. Mi padre siempre ha sido mi madre, y eso es así. Por eso se me hace tan jodidamente difícil saber que él está jodido y que yo le tengo que cuidar. No sirvo para esto, no. No puedo. No soy capaz de saber que no puedo hacer nada. Esa puta impotencia de saber que no puedes hacer nada para que todo mejore o que todo esté simplemente bien. ¿Lo que más me jode? Que lo acabaré pagando con quien no deba.

50 cosas que cualquier persona debería de saber sobre mí.

1.Nada de hacerse la víctima conmigo. Me pongo histérica.
2.Suelo sonreír por pura cortesía. Quien de verdad me hace reír, es aquél que me hace llorar de la risa.
3.No necesito mucho para entretenerme, un trozo de plástico entre las manos o algo que morder y ya estoy tranquila.
4.Si puedo ayudar en algo, lo que sea, lo hago. Siempre que la persona realmente merezca la pena.
5.Hablo muchísimo y muy rápido, siempre y cuando tenga confianza con la persona o me hayan pillado histérica.
6.A pesar de parecer fuerte, o dura o como lo queráis llamar, me paso la vida abrazada a la gente, siempre que se dejen.
7.No me gusta darle dos besos a la gente. Y menos si es un tío.
8.Amo a Rocío Silvero Pacheco, y eso, mis niños, no lo cambia nada ni nadie.
9.Pretendo casarme con Nidia Barcena. O violarla, a secas. 
9.Me pasaría la vida yendo y viniendo de Aranjuez, pero...
10. No sabría estar dos mañanas enteras sin abrazar a Marina Muela Martín, y eso es así.
11.¿Cristina Fernández? Mi jodida hermana gemela, de la que me separaron al nacer.
12.No sé vivir con el pelo largo, es horrible para mí.
13.Hace poco, más bien ayer, descubrí que Alejandro Martínez (Sidra) es mi puta cordura.
14.Suelo llegar tarde a todas partes, por eso ando tan rápido.
15.Si la cosa me interesa, llego puntual.
16.Echo de menos a mucha gente, aunque a veces me cueste aceptarlo.
17.La he cagado bastante y muy de seguido.
18.No puedo tener algo bien en mi vida, porque si lo tengo, me encargo de joderlo.
19.No me sé comprar ropa, yo estoy hecha para que me la regalen.
20.Prefiero la pepsi a la coca-cola. Llámalo diez céntimos de diferencia, si quieres.
21.Rara vez me veréis con falda o vestido. Es como lo más horrible del mundo.
22.Me encantan los tacones. Verlos. Ponérmelos ya...
23.Donde estén mis vaqueros, con una cami ancha y las deportivas, que se quite cualquier otra cosa.
24.Donde estén las camisetas de tíos, que se quiten todas y cada una de las camisetas estrechas y escotadas de putas.
25.Lucho sólo por aquellos que de verdad me demuestran que valen la pena.
26.No cambiaría una tarde de domingo de lágrimas y risas con Guillermo Martínez por casi nada de este mundo.
27.Aunque odiaré de por vida a Raúl Arjona por el comienzo de ferias que me dio, le quiero mucho.
28.Llegaré a ser perroflauta pelirroja, cueste lo que cueste. Y Paloma Aparicio estará ahí conmigo.
29.Yo me bañaría una y mil veces en los ojos de mi Juancha.
30.Si necesito llorar, debajo de mi mesa. Si necesito pensar, debajo de mi mesa. Si necesito respirar, debajo de mi mesa.
31.Tengo la mejor cuñada, joderos, cabrones!
32.Un "te quiero aunque seas roja" de Marcos Gutiérrez, significa una gran sonrisa.
33.Me monto películas yo sola. Me daño yo sola.
34.¿Mentalidad de niña de tres años? Aquí cada uno es feliz a su forma, señores.
35.No soy racista, pero si hay algo con lo que no puedo es con los moros.
36.¿Fachas? Se les puede soportar, por qué no. 
37.Odio los principios de curso con tantos problemas.
38.Ser novata en un instituto es de lo más vergonzoso que me ha pasado últimamente.
39.A pesar de ser tan anarquista, acabaré en el ejército, y eso es así.
40.Andrea Robles es mi guarrilla favorita, y a ella no me la cambiáis.
41.Pobre de aquel y de la cara del que le haga daño a Andrea Taravillo.
42.Nunca he partido una cara, ¿quieres ser el primero?
43.Sólo he prometido un siempre y es el que pienso cumplir, cueste lo que cueste. 11/09/2000.
44.¿Tíos con el pelo largo? No, por dios, que me corro.
45.Odio la colonia de tío. Llamarlo "alergia", llamarlo trauma, llamarlo como queráis.
46.Mi cadena conmigo en cada momento.
47.Soy un desastre, en todos los ámbitos. 
48.Daría todo por alguien que de verdad quisiera.
49.Chocolate para momentos incómodos, aburridos, deprimentes, alegres... En fin, para todo.
50.Si de verdad has llegado hasta aquí, te mereces un gran abrazo. Apúntatelo.

Historias de una mañana aburrida.

-Mille era un duende que vivía en un bosque enorme con toda su familia.
+Ese duende se encargaba de cuidar todo el bosque, y en una tranquila tarde de otoño se adentraron una panda de ocho chavales.
-Estos ocho chavales pretendían hacer una acampada y una barbacoa en el bosque.
+Cuando estaban preparándolo, el duende se acercó para vigilar.
-El duende vio que eran cuatro chicos y cuatro chicas, que llevaban tres tiendas y mucha comida.
+La primera vez que encendieron el fuego, lo apagó para que no se quemase el bosque.
-Los chavales se asustaron al ver que el fuero se había apagado "solo".
+Salieron corriendo y se dejaron las cosas.
-El duende empezó a cotillear entre sus cosas porque no reconocía la mayoría.
+Y sin querer encendió un mechero y empezaron a quemarse las hojas.
-No sabía cómo apagarlo y se empezó a poner histérico.
+Llamó a los demás duendes y empezaron a traer agua.
-Y cuando estaban apagando el fuego, aparecieron los chavales a recuperar las cosas.
+Al ver que había mucho fuego se quedaron 6 a intentar apagarlo y otros dos fueron a buscar ayuda.
-Cuando apagaron el fuego, se dieron cuenta de los duendes y se asustaron.
+Empezaron a hablarles y se dieron cuenta que entendían el idioma y lo hablaban.
-Una de las chavalas empezó a hablar con Mille y se hicieron muy amigos.
+Quedaban todos los días hasta que sus padres les siguieron.
-Los padres, al ver a los duendes salieron corriendo y llamaron a la policía.
+Al ver tan fascinante espectáculo, el gobierno montó una especie de circo y cobraba diez dólares para poder entrar.
-Pero los duendes se cansaron y querían escaparse.
+Se lo dijeron a sus amigos humanos y ellos estuvieron pensando un plan.
-Por la noche durmieron al guardia con cloroformo y les sacaron de la jaula.
+Los duendes se querían vengar.
-Y empezaron a encerrar a los que los habían encerrado a ellos.
+Cuando se despiertan los guardias, llaman al jefe y le explican que se durmieron al instante y al despertar aparecieron allí.
-Cuando se dan cuenta de lo que ha pasado, la jaula se empieza a mover.
+Los duendes sólo querían reírse un rato, no causarles daños y al mover la jaula, los guardias empezaron a llover porque no sabían qué pasaba.
-Cuando los guardias se pusieron a llorar, los duendes les soltaron con la condición de que no volvieran a hacer nada así nunca.

Otra historia del tonto de AlexMSiD y yop. También tiene derechos de autor etc, etc y nos la suda que nos toméis por locos :)
ATT: @Dolores_Phobia y @AlexMSiD

Historias de una tarde aburrida.

-Érase una vez una princesa de una ciudad muy importante.
+Esta princesa estaba a punto de cumplir la mayoría de edad.
-Pero sus padres la pillaron follando con el tonto del pueblo.
+A dicho tonto lo ahorcaron y a ella la metieron al convento.
-En el convento conoció a un cura y empezaron a hablar.
+El cura no estaba todavía confirmado y no la sacaba más de cinco años.
-Empezaron a quedar hasta que se fueron del convento para siempre.
+Tuvieron que escaparse para que el rey no supiera nada y se metieron a vivir a una casa en mitad del campo.
-Allí tuvieron tres hijos y los enseñaron a cazar con arcos y flechas.
+Pero un día el hijo mayor desapareció sin dejar ninguna pista.
-Como ya había cumplido la mayoría de edad no le dieron importancia hasta que vieron un cartel con la cara del hijo y con una recompensa de 1.000.000 de dólares.
+Pronto empezó todo el mundo a buscarle, ya que les venía a todos muy bien el dinero y sus padres investigaban por qué le buscaban.
-La princesa se disfrazó y fue a hablar con el rey para saber por qué se buscaba a su hijo.
+El rey le contó que su hijo había robado la corona de su hija, que también estaba desaparecida.
-El hijo iba dejando pistas falsas para ver cómo picaba la gente y reírse de lo inútiles que eran.
+Pero un día le descubrió una chica mientras colocaba una de las pistas.
-La durmió con un pañuelo lleno de cloroformo y la embarazó para que no pudiese decir nada.
+Mientras, la madre seguía buscando a su hijo, estaba tan desesperada que acudió a la bruja de la ciudad.
-La bruja le cobró 200 dólares por decirle que estaba con una chica pero que no sabía nada de su posición.
+Denunció a la bruja y siguió buscando a su hijo.
-La chica poco a poco se fue enamorando del hijo y estuvo ayudándole a colocar las pistas por la ciudad, ya que a ella nadie la buscaba.
+Pero un día la madre y la chica se encontraron.
-La chica reconoce que es la princesa y le pregunta si no tendría que estar muerta.
+La princesa coge la primera piedra del camino, se la estampa en la cabeza y sale corriendo.
-La gente empieza a reconocer a la princesa y la llevan hasta su hermanastro que había impuesto una dictadura en la ciudad.
+La meten en la cárcel, en la que también se encuentra el rey.
-Se perdonan todo lo hecho en el pasado e inventan un plan malvado para cargarse al hermanastro y liberar a la ciudad de la dictadura.
+En una de las veces que el guardia les lleva la comida, le estampan la bandeja en la cabeza y salen de la cárcel.
-Cuando llegan hasta el hermanastro llegan los tres hijos y le meten una flecha en cada ojo y otra en el corazón, devuelven la corona y el mayor se convierte en rey.

Historia escrita por el tonto de Alejandro Martínez, conocido como SiD o Sidra y yo. Tiene derechos de copyright etc, etc, etc.
ATT: @AlexMSiD y @Dolores_Phobia

Tengo un defecto, un gran defecto. No sé considerar cuando una persona es guapa o fea sólo con verla. No sé diferenciar entre la belleza y la fealdad, porque básicamente para mí la belleza está en los ojos y la mirada.
No todos los ojos azules son bonitos y por ello una persona no es siempre guapa. Al igual que los ojos marrones no son siempre iguales. 
Hay miradas que te expresan todo. Otras que apenas delatan nada y otras que simplemente, no quieres ver. 
Hay miradas tan brillantes que mueres de amor con sólo verlas y otras tan oscuras, que intentas evitar. 
Miradas tan llenas de luz y esperanza que te hacen sonreír con sólo verlas. Otras tan lúgubres y negras que te hacen deprimirte.
Y por último están esas miradas que por muchas veces que las veas, no las sabes interpretar. Esas en las que te quedas fija, sin saber qué decir, pensar o hacer. Esas que nunca te cansas de ver porque nunca son iguales.

Cada día que pasa es un día que nunca volverá.¿ Merecerá la pena perder un día por un cabreo? ¿Merecerá la pena perder un día entero la sonrisa? Cada día que no hablamos a una persona, podría ser el último. ¿De verdad merece la pena dejarse guiar por el orgullo? Tenemos la manía de decir "Si no me habla, yo no lo voy a hacer". ¿Y si la otra persona piensa lo mismo? Os perdéis los dos, por orgullosos. Sin embargo, no todo es blanco o negro. Todo o nada. No mucho orgullo, porque entonces te joderás tú misma, pero sí el suficiente para que no te vacilen. ¿Deberías dejar que tu orgullo gane el pulso contra la razón o el corazón?

12 años, ni más, ni menos.

Pues hoy, hago doce años con la persona más especial que ha pisado nunca mi vida. Bueno, hoy no, exactamente en una hora y veinte minutos, pero como soy bastante despistada para las entradas, empiezo con tiempo. 
Sé que mucho diréis, "puf, menuda tontería, yo con mi mejor amigo/a llevo como desde parbulario". Sí, pero la señoritinga esta, aparte de aparece un año tarde, desapareció de desaparecer como tres o cuatro años. ¿Sabes lo que son cuatro años sin saber de tu mejor amiga? Un infierno.
Te llega un día, una canija a la que quieres con todo tu corazón porque un día decidisteis ser amigas sin siquiera saber cómo se hacía eso y te dice muy feliz que se va a vivir a Mérida, una ciudad muy, muy lejos de Alcalá. ¿Hay más ciudades a parte de Madrid? Es lo primero que te planteas cuando eres una pequeñaja. Sin saber cómo ni tampoco por qué, se va. Con un hermano pequeño, muy rico que tenía un mordedor de sandía que a ti te encantaba. Os mandáis cartas, pero cada vez las cartas tardan más en llegar, hasta que al final, ni cartas ni hostias. Te pasas mucho sin saber de ella, casi te olvidas de su existencia hasta que te llega alguien con un "Mira, el msn de rocío". ¿Rocío? ¿Qué Rocío? La agregas pero apenas habláis. Qué tal y poco más. Aparece el gran tuenti y todo cambia. Al principio sin chat, bastante aburrido todo. Apenas habláis, te das cuenta de que todo a cambiado y de repente, así porque sí, se convierte en un todo.
De repente un día con un "tía, no me odies, que ya me odian bastante" todo volvió a ser como antes. A sabernos toda nuestra vida, a "espiarnos sin que la otra se entere", y morirnos de ganas por vernos la una a la otra. 
He de decir, que aunque sea como casi toda mi vida, estos doce años son más que volados. Que la quiero, no os hacéis ni idea de lo mucho que la quiero. Y la necesito a cada momento al lado mío y me tengo que conformar con hablar con ella por internet o por teléfono. Pero me queda na' y menos para volver a escaparme de casa y verla.
Veinte minutos para las doce. ¿Ahora entendéis lo que digo de que soy una despistada?
¿Sabes esa persona a la que no le puedes ocultar nada y que es tu vida entera? ESA es ella. 

Hoy ando bastante corta de inspiración, pero he de decir que me tiene enamorada desde que era una canija. La amo como a mi propia vida. Ninguna como ella. Nada más que añadir. 

Es ese miedo que invade cada célula de mi ser el que me impide actuar. El que me impide hacer lo que realmente quiero. El que me acelera el corazón amenazando con sacármelo del pecho al hacer algo que no debo. ¿Demasiada conciencia? Quizá. Quizá pienso demasiado las cosas, pero siempre después de hacerlas. "No deberías haber hecho esto, no tenías que decirle esto, no tendrías que haber jugado así con ellos, no le deberías haber mirado así, no deberías haber venido por aquí". A veces, mi pepito grillo llega demasiado tarde y no me impide hacer cosas que no debería. Otras sin embargo llega cuando sólo estoy pensando liar alguna y se me acelera todo el cuerpo con sólo pensarlo y eso, justamente eso, me impide hacerlo. 

Si en algún momento estoy haciendo algo a la vez que me tiembla todo el cuerpo es porque sé que no tengo que hacerlo, que está mal, pero después de muchas luchas internas, lo tengo que hacer.

Esta semana, ha sido muy chunga, he estado jodiendo mucho a mucha gente que quiero, la he cagado con al menos dos personas y me ha costado mucho volver a arreglarlo. 

Algo que me define es mi mal carácter, mi manera de esconderme del mundo detrás de esa fachada de malas caras, mal comportamiento hacia la gente y de "niña repelente" para que nadie se encariñe conmigo y sobretodo para no encariñarme con la gente. Aprendí que cuanto más quieres a alguien, más débil y vulnerable te haces, porque cuando te fallan, duele más. Pero sin embargo, hay gente, que por mucho que luches por no quererles, te llegan demasiado hondo, quizá en muy poco tiempo. Hay gente, sin embargo, que aunque la conozca de hace mucho, no movería ni una pestaña por ellos. 

Un año.

Antes de nada, he de decir que esto está siendo muy difícil para mí y que escribir esta entrada no va a ser nada fácil. No es fácil, pero necesito hacerlo. Necesito escribirlo. Allá voy.

En primer lugar he de decir, que no es fácil, pero nada fácil aceptar que una de las personas que más querías ya no está. No es fácil porque no lo asimilas. No te entra la idea de que no la vayas a volver a ver. No es fácil pensar que vas a ir y no la vas a ver. No es fácil pensar en todo lo que no volverás a hacer.

Un año. Un año y sigo llorándola. Un año y cuando creo que puedo hablar de ella sonriendo, me vengo abajo. Un año sin poder mirar sus fotos sin llorar. Un año sin poder oír el teléfono un miércoles y que no sea ella. Un año sin un "noo, mujeer" con su tono de voz. Sin un "te veo por un bujerillo". Sin un "Holo, que es más gordo". Un año sin su risa. Un año sin sus achuchones. Un año dándome cuenta de todo lo que tenía y perdí de golpe. Un año con un Dolores, detrás de mi nombre. Un año durmiendo agarrada a su cadena. Un año pensando en ella todos los días. Un año intentando asimilar algo que aún no he podido. Un año intentando que no se me caiga el mundo encima cada vez que entro en su casa.

No es nada fácil sonreír cuando es una fecha señalada. No es fácil seguir como si todo estuviera bien, sin más. La tengo presente todos los días. A cada momento. Pienso en todo lo que no pude decirla, en todo lo que tendría que haber hecho y no hice.
Llamadme soñadora, pero siempre me he visto yendo a su casa, presentándole a mi novio, incluso a mis hijos. Es una posibilidad que me quitaron de golpe. Sin ninguna opción. 

Nunca he creído en dios. Pude creer de pequeña, cuando te obligaban a ir a religión y decías "que chachi es dios", pero según vas creciendo te vas dando cuenta de que si de verdad hubiera un dios, no pasarían tantas cosas a diario. Si hay un dios, es tan sumamente injusto que nunca me arrodillaría ante él. Llamadme lo que queráis, me da bastante igual. Y si encima pasan cosas tan sumamente injustas, te hacen que le odies cada día más.

Ahora mismo, lo que más necesito es uno de sus abrazos. Una tarde, tiradas en el sofá viendo pelis de "mamporros". Un "¿Qué quieres de cenar? Qué pregunta más tonta". Un "pues te adopto esa cama, y ya de paso, ¡la habitación entera!". Un "hoy te tocaba llamar a ti, pero ya que llevas una semana sin acordarte de mí, lo hago yo, mala nieta". Un "feliz santa Bárbara que truena" con unos ferrero roche. Un "¡Uyy, colonias! Ahora venimos, Mari" y aparecer oliendo a una mezcla de todo lo que pillábamos. 
Ahora mismo, solo la necesito a ella. Y una vez más, sólo pido imposibles.

Si vas.

No soy muy fan de Rayden, pero hay alguna canción que me encanta por la letra. La de "Si vas" es una de ellas.

Si vas a llorar que sea de la mera alegría, 
no dejes tu vara a la pena 
ni a la melancolía, 
cierra problemas como dudas deudas 
o la apatía neuras disfruta que madura 
toda la vida. 

Si vas a morir que sea del gusto, 
no de la envidia, 
aunque si vas a matar que sea del susto, 
no a sangre fría. 
Las gracias o el brazo a torcer, 
ni veneno ni disgustos a lo sumo garantías, 
si vas a echar que de menos en falta 
una mano que tropiece y no se levanta lo mas 
esperanza por tierra por la borda 
los sueños bastante que nos alcanzan 
para tirarlos de una barca, sin remos. 

Si tienes que luchar 
que sea por ello y si vas a perder 
que sea la verguenza o tu miedo, 
de robar que sea un beso aplauso el corazón 
y si te van a dejar algo que sea esta canción, 
que menos. 

Todos tenemos el poder de elegir, 
aunque nos tengan maniatados podemos decidir. 
Que triste sería ser como quieren que seas 
Todos tenemos el poder de elegir 
aunque el destino esté marcado no lo está el por venir 
Que triste sería ser como quieren que seas 

Si vas a dejarme que sea sin habla, 
que se me caiga la baba y no pueda articular palabra, 
si vas a bailar que sea de todo menos el agua, 
jazz, vals o danza, 
de romper que sea una lanza 
a favor del que no pueda avanzar, 
por mover el que no te lleva la venganza al dolor, 
que si vas a mirar sea por los de tu alrededor, 
ni por encima del hombre ni a tu ombligo. 

Si vas a pecar que sea de inocente, 
de callar con un beso, de evitar lo evidente, 
quejarse de placer y hacer de tripas corazón, 
perder la razón porque el corazón 
a veces se siente en el vientre y siempre que 
vayas a caer que sea la cuenta 
y cuenta conmigo siempre como un amigo, 
amigo lo que digo, lo que intento decir, 
es que quien sea feliz, 
lo sea hasta el último suspiro. 

Todos tenemos el poder de elegir 
aunque nos tengan maniatados podemos decidir. 
Que triste sería ser como quieren que seas. 
Todos tenemos el poder de elegir, 
aunque el destino esté marcado no lo está el por venir. 
Que triste sería ser como quieren que seas. 

Llámame loco, pero en serio, 
creo que no existen las malas acciones, 
sino una mala forma de ejecutarlas. 
Así que por qué empeñarse 
en las modas y en ser como el resto, 
si el valor, el verdadero valor, 
es ser individual, es lo que pienso yo almenos…. 
y que menos que si vas a ser algo en la vida, 
que seas especial.

Digo, juro y prometo que estaré bien. ¿Debería de jurar algo que sé que es imposible? Trato de no pensarlo. No quiero pensarlo. Va a llegar, poco a poco llega. Está claro que ese día no debería de contar nadie conmigo. ¿Estar? Estaré. Diré que soy feliz, que todo va bien, que no pasa nada. ¿Sentirme así? Ni de coña. Sentiré todo lo contrario. Porque lo sé, porque me conozco. ¿Dormir? Se intentará. Con su foto debajo y el colgante en la mano.
No garantizo que no vaya a llorar, porque sé que lo haré.
Decir, antes que nada que ese día no cuente nadie conmigo para nada. Estaré levantada el rato de comer y la hora que no me permiten tumbarme por las pastillas. El resto del tiempo, me lo pienso pasar en la cama con los cascos. Y para dedicarla una entrada. Será todo lo que me levante.
Cinco días.

Queda prohibido.

-Nos queda prohibido no salir de casa con la mejor sonrisa.
-Nos queda prohibido llorar hasta quedarnos dormidas.
-Nos queda prohibido pensar por un momento que todo va fatal.
-Nos queda prohibido llegar a pensar que todo es culpa nuestra.
-Nos queda prohibido arrepentirnos hasta del menor fallo.
-Nos queda prohibido volver a cometer el mismo error una y otra vez. 
-Nos queda prohibido sonreír con falsedad. 
-Nos queda prohibido malgastar nuestro tiempo pensando en ese nuestro gran error.
-Nos queda prohibido no decir lo que de verdad pensamos.
-Nos queda prohibido deprimirnos el día de nuestro aniversario, por muy lejos que estemos.
-Nos queda prohibido estar un día entero sin hablar.
-Nos queda prohibido no contarnos todo la una a la otra.
-Nos queda prohibido no decirnos lo mucho que nos queremos día a día.
-Nos queda prohibido no pasarnos la tarde abrazadas cada vez que nos veamos.
-Nos queda prohibido sentir que no le importamos a la otra. 
-Nos queda prohibido no sonreír al pensar en la otra mordiéndote las orejas cuando estás triste. 
-Nos queda prohibido llegar a pensar que no volveremos.
-Nos queda prohibido llegar a pensar que no me pasaré la vida en tu casa abrazándote por estos casi doce años.
+Te queda prohibido dejar de llamarme "Lola", por mucho que lo odie.
+Me queda prohibido dejar de llamarte "Pequeñuela", por mucho que lo odies.

Hago un llamado a mi querida genia de la lámpara, porque esto no empieza a ser ni medio normal. Ehh, algo no está saliendo del todo bien. Esto va muy mal. Es muy triste que haya niñas de diez años con más vida sentimental que yo. Deberías de ir poniéndote la pilas. No quiero decir nada ni nadie, porque al final acaban viniendo los que no son. 

No pido un príncipe azul. No pido al hombre perfecto. No pido un "cuelga tú" cada día, no pido un "yo te quiero más, no yo te quiero más" a cada minutos. No pido un chico super amoroso. No pido un empalagoso. No pido nada en especial. Le pido a ÉL.

Pero saber que está jodido cuando hablas más con cualquier otro él que con ÉL. 

Es esa horrible sensación de que le estoy perdiendo hasta como amigo la que me paraliza. Esos nervios cada vez que le veo, que ya no están. 

Soy una paranoica, y lo sé. Me falta seguridad, mucha, muchísima. Soy muy insegura y a la mínima me monto mi propia película con la que lo paso especialmente mal.

Pero también, sé cuándo las cosas han acabado y cuándo no. Sé reconocer cuando los abrazos y los besos son de verdad o pura cortesía. Sé que simplemente hay que dejarse llevar, no pensar en nada. "Cuando pienso es que la estoy cagando", como dirían Pignoise. 

Escribo cuentos de hadas e historias de princesas disney, porque a todas nos gustaría vivir algo así. Un príncipe que nos quiera, que mate a nuestro dragón y nos rescate. Que cuide de nosotras y que acuda a la guerra para defendernos.
Pero los cuentos de princesas hace siglos que acabaron. Nos gustaría vivir algo así, claro. Pero las películas nunca cuentan la parte mala de los cuentos, sólo lo felices que son.
Personalmente, me aburriría de un tío así en dos días. Sí, podría estar coladísima por él, pero me aburriría. Siempre he dicho que si un tío hiciera por mí la mitad de lo que hacen algunos por tías que pasan de ellos, no les soltaría jamás. Pero seguramente yo sería de las que pasan de ellos.
Una amiga dice que la belleza es relativa, cada uno tenemos una idea diferente de qué es bello y qué no. Lo mismo pasa con las personas. Yo puedo ver a una persona muy guapa y otro verla horrenda.
Mis amigas siempre dicen que ellas quieren al típico tío que cuando te cruzas con él piensas "es más maricón que un palomo cojo" el típico que va siempre super conjuntado, con sus zapatillas de marca impolutas, bien peinado y con gafitas de sol para hacerse el interesante.
Yo, sin embargo, siempre he sido más del típico tío desastre, que no de pie con bola, que va siempre desaliñado (no en exceso) y que te trata de zorra. Suelen ser los que menos juegan contigo.
Es verdad lo de que las apariencias engañan. No te juntas con alguien por la mala pinta que tiene y luego es de las personas más maravillosas. Te juntas con el ya nombrado medio-gay y sólo es un putero que se aplica la ley de "mejor otros que yo" y antes de una semana ya tienes una cornamenta más grande que la Magistral.
Soy de las que se acaban enamorando del más cabrón del grupo de amigos. Pero también soy capaz de encoñarme con el más dulce.
Simplemente, el amor de película es absurdo. No todo es felicidad, y si vuestra historia sólo dura dos horas, corre.
En cosas del corazón sólo manda él, no puedes elegir. Y mucho menos engañarte o hacerte ilusiones de cosas que no debes.
Vive la vida, no te rayes y disfruta de lo poco que nos queda de verano.

No hay nada escrito sobre cómo llorar a tus seres queridos o sobre cómo hacer para que su mero recuerdo no te duela. Tampoco hay nada sobre cómo seguir adelante sin más, sin que esa sensación de vacío de día tras día no te quite las ganas de luchar.
Dentro de una semana y cuatro, bueno tres días, hace un año que una de las personas a la que más he querido en toda mi vida se fue. Digo se fue en vez de murió no precisamente porque crea que existe un cielo con San Pedro en la puerta, ángeles preciosos, un dios que los cuida y Hitler sentado a su lado. Digo se fue porque sin embargo siempre he creído en lo de que cuando alguien muere, vuelve a nacer. No que viva en otro mundo, como creían los egipcios, si no que siempre he pensado que cuando una persona muere, se vuelve a convertir en un bebé. Siempre he creído en lo de que cuando una persona muere se reencarna. Supongo que a muchos os parecerá una estupidez, pero siempre hay que creer en algo.
Volviendo al principio, dentro de una semana y casi tres días hace un año que ella se fue. No tengo una tumba en mi ciudad a la que ir cada día o cada semana a llevarla flores. Tengo un colgante suyo, con su letra al que darle un beso cada noche, al que agarrarme y pensar en ella y en cómo actuaría cuando todo va mal. Tengo su presencia siempre en mi mente. En cada lugar. Pienso en cómo estaría ella en ese lugar, qué diría, qué pensaría de mí si lo viera. Sigo pasando noches llorando, escondida para que nadie me vea.
Y bueno, escribo esto porque hoy tengo bastantes ganas de llorar y cuando necesito desahogarme escribo, ya sea mi diario, ya sea una carta o ya sea en el blog.
Es esa horrible sensación de que desde hace casi un año todo va de mal en peor. Es ese vacío por dentro que no puedo llenar con nada. Es esa frialdad que tengo con la gente para no volver a pasar por esto. Es esa jodida sensación de que no tengo un sitio al que ir desde que ella no está.
Llamadme ilusa, incluso tonta, pero siempre me había imaginado el ir a su casa, con mi chico de la mano y presentárselo. Seguir llamándola cada semana durante por lo menos cuarenta años. Ir y llevarla a mis siete hijos, todos iguales que el padre.
Es ese jodido "Noo, mujeer" con su tono de voz propio. Es ese jodido viernes que cojo el teléfono para llamarla y me doy cuenta de que no tengo a quién llamar. Es ese jodido miércoles que suena el teléfono y corro a cogerlo y nunca es un "Holo, que es más gordo".
Aunque crea en todo el royo de la reencarnación y tal, también confío en mi llamado "genio de la lámpara" que es como mi ángel guardián, pero más guayón. Y llevo confiando en él desde hace casi un año.
Nunca he pensado que las cosas sucedan sin más. Siempre he pensado que hay un destino que nos guía.
¿Mi destino? No lo sé. Sólo sé que hasta los cuarenta no me echaré novio formal. ¿Los hijos? Con el primer cabrón que me pille borracha. Y que sea como sea, tirar para adelante, aunque no tenga todas las de ganar. Si me rindo, sé que nunca ganaré.
He de decir que al empezar la entrada me he prometido a mí misma que no lloraría. Digamos que lo he medio cumplido.

Why you?

Bueno, soy bastante friki de "Memorias de Idhún" y hoy leyéndome el segundo libro (por cuarta vez) Me he encontrado una de las canciones que le dedica Kirtash a Victoria y me he enamorado otra vez.

Why you?

Nobody could reach me
Nobody could defeat me
Standing alone in my kingdom ice
Frost and darkness, poison and silence
And I liked it, my lady of light

But I'd never seen a soul like yours
Shining like nothing I knew before
A new star warming my life
So precious, so brilliant, so painful
And I need it, my lady of light

So I looked for you, babe
And the moon showed me your face
The waters whispered your name
The winds brought me your smell

What can I do, oh, what can I do?
If you're the only one
I should not look?

You could have anyother face
Anyother name, anyother smell
You could be anyone else
But you, oh, you, why you?

I tired to keep you out of my way
Tired to defeat this damned fate
But no ice can freeze your smile
And I like you, my lady of light
And I need you, my lade of light

What can I do, oh, what can I do?
If you're the only one
I should not look?

You could have anyother face
Anyother name, anyother smell
You could be anyone else
But you, oh, you, why you?

He de decir, que aunque lo parezca, esto no es sólo un blog de música, lo que pasa es que yo vivo con la música siempre en la cabeza y no sé vivir sin ella, pero vamos, que intentaré que haya más cositas!
En primer lugar, decir que ya estoy terminando cuarto, que no es fácil, ahora tengo todos los finales y bueno, mucho en muy poco, ya sabéis. 
En segundo, que no sé si volveré por aquí antes de que vuelvan a pasar otros 10 meses, pero bueno, se intentará! (y eso que nadie me lee). 
En tercero y último, decir, que intentaré que no sólo haya música, lo prometo.

Y bueno, viendo que tengo esto bastante muerto, vuelvo!

Vuelvo con mi música, que después de bastantes meses, ha seguido cambiando. Aprovechando que la semana pasada estuve en el sonsiphere, festival heavy que se realiza en Getafe, pongo alguna canción de los grupos que yo vi. 

Y bueno, aunque me hubiera encantado verlos y no los vi, os los dejo! :D